London Underground


 
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Blagues

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Roxane Stevens
Citizens

Résumé de ma vie :




Aventures vécues : 833
Age : 28
Résidence : Vit dans un appartement à St Johns Wood
Profession/étude : Ancienne danseuse, gérante d'un pawn shop
Situation familiale : Divorcée, Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 27th Mai 2018, 16:58

Deux mamies discutent :
- Hier soir j'avais envie de manger un potage, j'ai donc envoyé mon mari dans le potager pour chercher du navet et des carottes, mais en revenant il a eu un arrêt cardiaque.
Les pompiers sont venus rapidement pour essayer de le ranimer, mais il a succombé..
- Ah le pauvre , et tu as fais quoi ?
- Des nouilles !!!

_________________

I will love you unconditionally

When I fall to my feet wearing my heart on my sleeve, all I see just don't make sense. Because all I need is the love you breathe.


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Dina Haynes
Citizens

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


C'est toujours dans les yeux qu'on voit si les gens sont tristes ou heureux. Le regard, on ne peut pas le maquiller




Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.



Il y a des personnes qui marquent nos vies, même si cela ne dure qu'un moment. Et nous ne sommes plus les mêmes. Le temps n'a pas d'importance mais certains moments en ont pour toujours.



Aventures vécues : 1218
Age : 27
Résidence : Vit dans un appartement à Hampstead
Profession/étude : Chef et associée à 15% du restaurant The Tiroler
Situation familiale : En couple avec Stefan Ackermann

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 29th Mai 2018, 13:26

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge


_________________
we're meant to be
Une des nombreuses leçons qu'on apprend en prison, c'est que les choses sont ce qu'elles sont et qu'elles seront ce qu'elles seront

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Victoria Ackermann
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :


On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre cœur le fait pour nous.







Je vais te faire une confidence. Toi a qui je voue une passion immense. Toi a qui sans cesse je pense. Plus qu'une évidence. Tu es devenu ma Providence.











On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Dawes ♥️



Parfois, être un frère est encore mieux que d’être un super-héros.





Aventures vécues : 4932
Age : 18
Résidence : Vit avec sa fille et Stefan Ackermann dans un appartement à Bishopsgate
Profession/étude : Étudiante et jeune maman, serveuse quand elle à le temps dans son restaurant
Situation familiale : ♥ Jack & leur fille ♥

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 30th Mai 2018, 11:40

Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai.
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."

_________________
Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Shana Davis
Law and Order

Résumé de ma vie : Dans la vie on n’a qu’un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage.



Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Aventures vécues : 2340
Age : 28
Résidence : Vit dans un Loft à Bishopsgate
Profession/étude : Substitut du procureur.
Situation familiale : Reprend une relation avec Matthew Grantham

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 5th Juin 2018, 21:41

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,
Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus
tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses :
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été
d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et
place du loyer.
4... l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J'attends tes conseils!!!
Ton épouse,
Ellen !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Shana Davis
Law and Order

Résumé de ma vie : Dans la vie on n’a qu’un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage.



Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Aventures vécues : 2340
Age : 28
Résidence : Vit dans un Loft à Bishopsgate
Profession/étude : Substitut du procureur.
Situation familiale : Reprend une relation avec Matthew Grantham

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 5th Juin 2018, 22:01

Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois en 1977.
-Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière et j'ai parié 7 000 € sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Ingrid Wilkins
Criminality

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
Résumé de ma vie :




I don't care if it's 5 minutes or a whole night, i just want to see you






Aventures vécues : 1975
Age : 29
Résidence : Vit dessus du bar Satan's Whiskers à Whitechapel
Profession/étude : Gérante du Satan's Whiskers
Situation familiale : En couple depuis peu avec Friedhelm Weimer

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 7th Juin 2018, 17:07

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert

_________________

   
With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

   
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Gaëlle Cooper
Metropolitan Police

Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Aventures vécues : 9761
Age : 29
Résidence : Vit en couple avec Matthew Casey dans une maison à Knightsbridge
Profession/étude : Officier de Police
Situation familiale : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 8th Juin 2018, 19:39

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

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Elena James
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie : Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.




Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 2159
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

Carte d'identité
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MessageSujet: Re: Blagues 10th Juin 2018, 22:49

Un Belge va voir une prostituée pour une fellation:
Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le Belge, je suis de Liège.

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Elena James
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie : Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.




Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 2159
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

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MessageSujet: Re: Blagues 13th Juin 2018, 15:08

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second.
- Tu parles!
- C’est ma montre

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Elena James
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie : Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.




Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 2159
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

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MessageSujet: Re: Blagues 13th Juin 2018, 15:10

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez ... bla bla bla ...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier:
- Merci Seigneur pour votre gentillesse ... bla bla bla ...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

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Charles Holmwood
Law and Order

Parti politique : Aucun
Résumé de ma vie :












Aventures vécues : 90
Age : 35
Résidence : Vit dans une maison à Mayfair
Profession/étude : Commissaire-priseur chez Sotheby's
Situation familiale : Célibataire

Carte d'identité
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MessageSujet: Re: Blagues 22nd Juin 2018, 14:36

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Colleen West
Artist

Résumé de ma vie :



Aventures vécues : 438
Age : 34
Résidence : Vit dans un appartement à Piccadilly Circus
Profession/étude : Photographe
Situation familiale : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues 22nd Juin 2018, 17:28

Toto à la pharmacie.
- Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Toto ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

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Ingrid Wilkins
Criminality

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
Résumé de ma vie :




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Aventures vécues : 1975
Age : 29
Résidence : Vit dessus du bar Satan's Whiskers à Whitechapel
Profession/étude : Gérante du Satan's Whiskers
Situation familiale : En couple depuis peu avec Friedhelm Weimer

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MessageSujet: Re: Blagues 27th Juin 2018, 12:28

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau, à midi, et
marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
– Bonjour! D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun.
L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant…
– A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l’employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s’avance…
– Moi, je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!
Et pouf, le représentant disparaît.
-C’est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
-Je veux que ces deux imbéciles soient de retour au bureau après leur repas.
Morale?
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s’exprimer en premier.

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Katie Collins
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie :





De l'amour à l'amitié il n'y a que la distance d'un baiser.



Aventures vécues : 1998
Age : 28
Résidence : Vit en couple avec Eric Lowrey dans un appartement à Notting Hill
Profession/étude : Hôtesse de l'air chez British Airways
Situation familiale : Je t'aime de tout mon être de toutes les fibres de mon corps chaque jour un peu plus fort

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MessageSujet: Re: Blagues 27th Juin 2018, 22:38

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

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Dina Haynes
Citizens

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


C'est toujours dans les yeux qu'on voit si les gens sont tristes ou heureux. Le regard, on ne peut pas le maquiller




Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.



Il y a des personnes qui marquent nos vies, même si cela ne dure qu'un moment. Et nous ne sommes plus les mêmes. Le temps n'a pas d'importance mais certains moments en ont pour toujours.



Aventures vécues : 1218
Age : 27
Résidence : Vit dans un appartement à Hampstead
Profession/étude : Chef et associée à 15% du restaurant The Tiroler
Situation familiale : En couple avec Stefan Ackermann

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MessageSujet: Re: Blagues 8th Juillet 2018, 13:25

Il trouve un compartiment où il a réservé sa place. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?
Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, le Français.
Le Belge a mal compris et demande : PARISSSS ?
Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S !
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande Et vous, où allez-vous ? Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X ! Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
Et toi, où vas tu ? Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux CON.

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Maxine Owens
Law and Order

Parti politique : Le sien
Résumé de ma vie :
Aventures vécues : 517
Age : 38
Résidence : Vit dans une maison à Mayfair
Profession/étude : Assistante Sociale
Situation familiale : Célibataire

Carte d'identité
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Situation Actuelle:
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MessageSujet: Re: Blagues 12th Juillet 2018, 19:06

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : Trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s’engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 20 euros je suis prête a vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c’est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 euros c’est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun 20 euros et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 euros je suis prête a vous montrer mes cuisses.
Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ca doit être superbe, et puis 100euros c’est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent euros et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 euros je vous montre ou j’ai été opérée de l’appendicite.
La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l’argent avec impatience. Ils s’attendent a ce qu’elle remonte sa robe lorsqu’elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C’est la !

_________________

I promise you. I will never leave you again

Entre la vie et la mort, il n’y a qu’un pas, entre la tristesse et le bonheur, il n'y a que l'Amour.

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Maxine Owens
Law and Order

Parti politique : Le sien
Résumé de ma vie :
Aventures vécues : 517
Age : 38
Résidence : Vit dans une maison à Mayfair
Profession/étude : Assistante Sociale
Situation familiale : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues 12th Juillet 2018, 22:43

Une femme suspecte quelque chose de douteux quand son mari lui annonce qu’il va aller faire une partie de pêche avec son patron et quelques amis. Ce qu’elle fait ensuite est tout simplement brillant !

Un homme téléphone a sa femme et lui dit ceci : « Chérie, je suis invité a une partie de pêche sur un grand lac dans le Nord avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons pour une semaine complète. C'est une excellente occasion pour moi de demander la promotion que je souhaite depuis longtemps obtenir. Alors pourrais-tu, s'il te plait, me préparer quelques vêtements pour une semaine et sortir ma canne et ma boîte a pêche ? Nous partons du bureau et je passerai à la maison pour tout récupérer. Oh ! Et mets mon nouveau pyjama bleu en soie dans la valise s'il te plait. »

Pour la femme, tout cela semble bien curieux, mais étant la bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. Le weekend suivant, son mari revient à la maison. II a les traits un peu tirés et semble fatigué, mais il a l’air d'aller bien.

La femme l'accueille donc à la maison et lui demande s'il a attrapé beaucoup de poissons.

II répond : « Oh oui ! Quelques truites et même un brochet ! Mais pourquoi n'avais-tu pas mis mon nouveau pyjama bleu en soie dans mon sac comme je te l'avais demandé ? »

La femme répond : « Je l'ai fait. II était dans ta boîte à pêche. »

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Entre la vie et la mort, il n’y a qu’un pas, entre la tristesse et le bonheur, il n'y a que l'Amour.

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Dina Haynes
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C'est toujours dans les yeux qu'on voit si les gens sont tristes ou heureux. Le regard, on ne peut pas le maquiller




Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.



Il y a des personnes qui marquent nos vies, même si cela ne dure qu'un moment. Et nous ne sommes plus les mêmes. Le temps n'a pas d'importance mais certains moments en ont pour toujours.



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Résidence : Vit dans un appartement à Hampstead
Profession/étude : Chef et associée à 15% du restaurant The Tiroler
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MessageSujet: Re: Blagues 19th Juillet 2018, 21:43

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande :
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

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Une des nombreuses leçons qu'on apprend en prison, c'est que les choses sont ce qu'elles sont et qu'elles seront ce qu'elles seront

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Ingrid Wilkins
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Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
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I don't care if it's 5 minutes or a whole night, i just want to see you






Aventures vécues : 1975
Age : 29
Résidence : Vit dessus du bar Satan's Whiskers à Whitechapel
Profession/étude : Gérante du Satan's Whiskers
Situation familiale : En couple depuis peu avec Friedhelm Weimer

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MessageSujet: Re: Blagues 20th Juillet 2018, 21:22

La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320..
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants

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MessageSujet: Re: Blagues 20th Juillet 2018, 22:01

Michel achète une nouvelle voiture : une Dacia DUSTER flambant neuve noire.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
- Hallyday, dit l'acheteur.

L'autoradio lui demande :
- Johnny ou David ?
Michel, interloqué, répond :
- Johnny.
Et l'autoradio diffuse une chanson de Johnny.

Michel demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : - OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
Michel lance : Iglésias
L'autoradio demande : Julio ou Enrique ?
Michel en reste baba et dit : Julio. Et la radio passe Non, je n'ai pas changé.
Enchanté, Michel prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Michel crie au chauffard :
- Enculé, connard, trou du cul !

Et la radio lui demande :
- Fillon, Hamon, Macron ou Mélenchon ?

- ça alors, dit Michel, il y a même la mise à jour !

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MessageSujet: Re: Blagues 21st Juillet 2018, 20:17

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
Et alors ! rien ! je suis rentré en courant mais j'avais quand même regardé cette femme toute nue
- Comme pénitence, tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d'eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne d’un âne !

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Sam Mansfield
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MessageSujet: Re: Blagues 31st Juillet 2018, 12:32

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

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MessageSujet: Re: Blagues 31st Juillet 2018, 12:33

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses
voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le
surveiller.

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MessageSujet: Re: Blagues 31st Juillet 2018, 12:35

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine, va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier.
La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours.
Or il se trouve que deux jours après, il a un rendez vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites.
Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....

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MessageSujet: Re: Blagues 31st Juillet 2018, 12:44

C'est un gus de 80 ans qui va chez le medecin.
Il lui fait son ptit check-up, tout semble aller bien, pourtant il voit que le vieux a pas un super moral, il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment, et ils en viennent à parler de Dieu :
"Et donc, Monsieur Durant, comment definiriez-vous votre relation avec Dieu ?
- Oh, le Tout-Puissant veille sur moi à chaque instant de ma vie ! Tenez, par exemple, quand je me lève la nuit pour aller aux toilettes, pas besoin d'allumer la lumière : je rentre dans la salle de bains, Dieu allume la lumière ! Je fais mon petit pipi, et pas besoin d'éteindre, Dieu s'en charge !"
Le toubib est estomaqué, et après la visite, décide d'en toucher 2 mots à la femme du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de la lumiere, et la femme s'écrie : "Bordel de merde, le con il a encore pissé dans le frigo !"

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