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Blagues

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Roxane Stevens
Citizens

Résumé de ma vie :




Aventures vécues : 378
Age : 28
Résidence : Vit dans un appartement à St Johns Wood
Profession/étude : Ancienne danseuse, gérante d'un pawn shop
Situation familiale : Divorcée, Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Dim 27 Mai - 16:58

Deux mamies discutent :
- Hier soir j'avais envie de manger un potage, j'ai donc envoyé mon mari dans le potager pour chercher du navet et des carottes, mais en revenant il a eu un arrêt cardiaque.
Les pompiers sont venus rapidement pour essayer de le ranimer, mais il a succombé..
- Ah le pauvre , et tu as fais quoi ?
- Des nouilles !!!

_________________

I will love you unconditionally

When I fall to my feet wearing my heart on my sleeve, all I see just don't make sense. Because all I need is the love you breathe.


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Dina Haynes
Citizens

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :
C'est toujours dans les yeux qu'on voit si les gens sont tristes ou heureux. Le regard, on ne peut pas le maquiller




Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas c'est comme attendre un bateau à l'aéroport.



Il y a des personnes qui marquent nos vies, même si cela ne dure qu'un moment. Et nous ne sommes plus les mêmes. Le temps n'a pas d'importance mais certains moments en ont pour toujours.



Aventures vécues : 569
Age : 27
Résidence : Vit dans un appartement à Hampstead
Profession/étude : Cuisinière au restaurant The Tiroler
Situation familiale : Célibataire, coeur à prendre

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Mar 29 Mai - 13:26

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
"Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge


_________________
we're meant to be
Une des nombreuses leçons qu'on apprend en prison, c'est que les choses sont ce qu'elles sont et qu'elles seront ce qu'elles seront

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Voir le profil de l'utilisateur http://chicago-city-forever.forumactif.org/
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Victoria Ackermann
Student

Parti politique : Les Schtroumpfs
Résumé de ma vie :


On ne choisit pas de s'attacher à quelqu'un, notre cœur le fait pour nous.





Je vais te faire une confidence. Toi a qui je voue une passion immense. Toi a qui sans cesse je pense. Plus qu'une évidence. Tu es devenu ma Providence.









On ne nait pas maman, on le devient le jour où on tiens notre bébé dans nos bras pour la première fois.
♥️ Kathleen Dawes ♥️



Parfois, être un frère est encore mieux que d’être un super-héros.





Aventures vécues : 4311
Age : 18
Résidence : Vit avec sa fille et Stefan Ackermann dans un appartement à Bishopsgate
Profession/étude : Étudiante et jeune maman, serveuse quand elle à le temps dans son restaurant
Situation familiale : ♥ Jack & leur fille ♥

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Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Mer 30 Mai - 11:40

Un jeune pied-noir dont la femme est enceinte de huit mois fait son service militaire. Il téléphone à son épouse et lui dit :
- Dès que tu auras accouché, envoie-moi un télégramme. Mais surtout ne le rédige pas en clair, sinon toute la compagnie serait au courant, et je me ruinerais à leur offrir à boire. Tu n'auras qu'à mettre : "Viens vite, j'ai préparé un couscous." Je comprendrai.
Un mois plus tard il reçoit le télégramme suivant : " Viens vite, j'ai préparé trois couscous dont deux avec merguez."

_________________
Et puis un jour la vie prend tout son sens
I have kisse honey lips, felt the healing finger tips. It burn like a fire, this burning desire. I have spoke with tongueof angels. I have held the hand of the devil. It was warm in the night. I was cold as a stone, but I still haven't found what I'm looking for.

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Shana Davis
Law and Order

Résumé de ma vie : Dans la vie on n’a qu’un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage.



Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Aventures vécues : 1579
Age : 28
Résidence : Vit dans un Loft à Bishopsgate
Profession/étude : Substitut du procureur.
Situation familiale : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Mar 5 Juin - 21:41

Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour,
Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus
tard:
Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers.. Je t'envoie le détail des dépenses :
1.. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été
d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et
place du loyer.
4... l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers..
S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain?
J'attends tes conseils!!!
Ton épouse,
Ellen !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Shana Davis
Law and Order

Résumé de ma vie : Dans la vie on n’a qu’un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage.



Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Aventures vécues : 1579
Age : 28
Résidence : Vit dans un Loft à Bishopsgate
Profession/étude : Substitut du procureur.
Situation familiale : Célibataire

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Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Mar 5 Juin - 22:01

Deux amis discutent !
- Sais-tu que je suis une personne très chanceuse !
- Ah oui ? Pourquoi ?
- Je suis né le 7e jour, du 7e mois en 1977.
-Le 7 doit être ton chiffre chanceux, alors ?
- Exactement. D'ailleurs, je suis allé aux courses la semaine dernière et j'ai parié 7 000 € sur le 7e cheval dans la 7e course.
- Et puis ?
- Il a fini septième !!!

_________________
Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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Ingrid Wilkins
Criminality

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
Résumé de ma vie :




I don't care if it's 5 minutes or a whole night, i just want to see you






Aventures vécues : 1323
Age : 29
Résidence : Vit dessus du bar Satan's Whiskers à Whitechapel
Profession/étude : Gérante du Satan's Whiskers
Situation familiale : Célibataire

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Jeu 7 Juin - 17:07

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert

_________________

   
With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

   
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Gaëlle Cooper
Metropolitan Police

Résumé de ma vie :



C'est tellement égoïste de ma part, mais t'es la seule personne que je veux. La seule que je refuse de partager, la seule à qui j'ai envie de donner tout ses sentiments qui se tapissent au fond de moi, la seule avec qui j'ai envie d'être heureuse. Et c'est tellement égoïste de ma part, mais je veux que le bonheur ne soit rien qu'à nous, qu'il puisse être notre secret et que rien ni personne ne puisse nous l'enlever. C'est égoïste de ma part, mais je suis prête à faire tellement de choses rien que pour te garder encore un peu plus longtemps près de moi. Mais surtout, je veux et je vais continuer a t'aimer.




Take my hand, take my whole life too, for I can't help falling in love with you





Je t'aime dans le temps. Je t'aimerai jusqu'au bout du temps. Et quand le temps sera écoulé, alors, je t'aurai aimée. Et rien de cet amour, comme rien de ce qui a été, ne pourra jamais être effacé.


Aventures vécues : 8960
Age : 29
Résidence : Vit en couple avec Matthew Casey dans une maison à Knightsbridge
Profession/étude : Officier de Police
Situation familiale : On dit que les yeux sont le reflet de l'âme alors plonge ton regard dans le mien et tu y verras tout l'amour que j'ai pour toi.

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Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues Ven 8 Juin - 19:39

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite

_________________
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Elena James
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie : Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.




Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 1179
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

Carte d'identité
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100/100  (100/100)
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MessageSujet: Re: Blagues Dim 10 Juin - 22:49

Un Belge va voir une prostituée pour une fellation:
Après consommation celle-ci lui dit :
- C'est bizarre ça a un goût de bouchon !
- C'est normal, lui répond le Belge, je suis de Liège.

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Elena James
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Parti politique : British National Party
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Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 1179
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

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MessageSujet: Re: Blagues Mer 13 Juin - 15:08

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines.
Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain.
Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! »
- Veinard soupire le second.
- Tu parles!
- C’est ma montre

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Elena James
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MessageSujet: Re: Blagues Mer 13 Juin - 15:10

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:
- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:
- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez ... bla bla bla ...
Après une minute le garçon est encore entrain de prier:
- Merci Seigneur pour votre gentillesse ... bla bla bla ...
10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.
Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :
- Je ne savais pas que tu étais si croyant.
Et il répond:
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

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