Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.
Elle finit par lui avouer:
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.
Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes "

Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c’' est terrible ! Chaque fois qu' ’il pleut, j’' ai l’' entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu' ’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c' ’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
Allongez-vous, dit le médecin.
Après l'’ avoir examinée, il dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c’' est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’' entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit :
C’' est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’' écrie :
Je n’' ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
N’' exagérons rien. J' ’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

La petite cuillère
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.
Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé dit : « J’ai une folle envie de glace »

Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »

-« Deux chocolat, et toi ? »



– « Moi, je prendrai deux vanille »

Pépé réplique : -« Il vaut mieux que tu le notes »

-« Mais non, le camion de glaces est juste là, devant ».
-« Note- le, je te dis que tu vas oublier »
-« Non, non, je n’oublierai rien ! »

Mémé part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch… »
Après un bon quart d’heure…

Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit « Et où est la moutarde ? »

« Bon sang, je l’ai oubliée ! »

« Tu vois, répond Pépé, je te l’avais bien dit de le noter ! »

C est Virginie qui vient rendre visite à sa grand mère qui vit à la campagne ,elle arrive avec son fiancé .ils sont naturistes .
Le lendemain la grand mère à la surprise de les voir prendre leur petit déjeuner ,complètement nus
Mais quand même Virginie vous pourriez vous habiller .
Non non mamie on a l habitude de vivre tout nu .tu devrais essayer on se sent très bien ,c est une très bonne sensation .
Le soir a l heure du repas ,le grand père rentre et trouve les trois personnes a poil
S adressant a la grand mère qui était assis devant son assiette
Mais Mary ,tu n avais rien à te mettre sur le dos ? Si si mais je voulais faire comme Virginie .,tu devrais essayer ,on ressent une liberté incroyable .la par exemple je ressens une chaleur m envahir .
Ça ne m étonne pas répond le grand père .tu as les seins qui trempent dans la soupe

C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il ma attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L’enfant répond alors:
- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit: « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».

C’est un puceau qui souhaite découvrir les joies du sexe… Il n’a encore jamais eu de relation avec la gente féminine et voudrait bien faire le grand saut!

Par contre, il n’a personne dans son entourage avec qui il peut faire la chose… Il décide donc de se tourner vers un service d’escortes. Il est très nerveux à l’idée de faire ça avec une parfaite inconnue, mais c’est la seule option qu’il lui reste.

Il va ensuite à la rencontre d’une escorte et il s’agit d’une très belle femme dans la trentaine.

Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Elle lui explique que ce sera mieux ainsi pour lui, étant donné qu’il n’aura pas la pression de «performer» pendant l’acte.

Ils se mettent en action, tout se déroule comme prévu et après quelques minutes, l’escorte lâche un ÉNORME PET.

Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d’air frais. L’odeur est vraiment difficile à supporter, mais il retourne auprès de sa partenaire.

Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça ! Un ÉNORME PET !

Le mec retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit :

– S’il y en a encore 67 comme ça, moi j’me tire

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit : “ Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...”
L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
- Non c'est que pour moi...! - Alors là, je vous préviens, ça va durcir ! lui rétorque la commerçante.
- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

Un couple n’arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.

Un jour, le mari a une idée : à chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.
Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit :
– C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 100 francs dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 200 euros et d’autres de 500 euros…
Et la femme répond :
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre:
- Non.
Il lui demande aussi :
- Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière
avant de partir ?
Et elle de répondre
- Non.
Il lui demande encore :
- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de
partir ?
Et elle de répondre
- Non.
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond:
- C'est sûr qu'ils vont nous retrouver !!!

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT."

Un pirate entre dans une taverne.

Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?
Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...
- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?
Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...
- Et ton carré noir sur l’œil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$.
La vieille dame très surprise :
«oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé :
-Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
«Alors appelez moi le Directeur ! »
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
-Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
-Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!)
Celui-ci, surpris lui dit:
-Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi »
-Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."

Un homme et une femme se heurtent dans un accident de voiture. Les deux voitures sont détruites, mais aucun de deux est blessée. Ils parviennent à sortir des voitures détruites et la femme dit à l'homme:
- Je n'arrive pas à y croire: tu es un homme ... je suis une femme. Et maintenant, regardons nos machines: elles sont complètement détruites et pourtant nous sommes indemnes. C’est un signe: le destin nous a demandé de nous rencontrer et de devenir amis et de vivre ensemble en paix le reste de nos jours!
Et il:
- Je suis d'accord: ça doit être un signe du ciel!
La femme continue:
- Et regarde cet autre miracle ... ma voiture est entièrement détruite, mais la bouteille de champagne que j'avais à l'intérieur ne s'est pas cassée. Le destin a voulu que nous fassions un toast pour célébrer notre heureuse rencontre ...
La femme lui tend la bouteille, il l'ouvre, il en boit pratiquement la moitié. Puis il la lui tend ... mais la femme referme la bouteille sans boire une goutte.
L'homme lui demande:
- Tu ne bois pas ???
Et elle répond:
- Non ... j'attends que la police arrive ...

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe :
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, c’est le Seigneur qui m’aidera !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous n’avez vraiment pas besoin d'aide ?
- Non, pas nécessaire, le Seigneur est avec moi.
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une 3ème fois.
- Vous êtes sûr que vous n’avez toujours pas besoin d’un coup de main ?
- Mais non, comme je vous dis, je compte sur notre Seigneur.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit à Dieu :
- Je suis vraiment déçu, je pensais que tu me viendrais en aide !
Et Dieu lui répond :
- Espèce d'imbécile, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers; je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus........

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement.
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures .... krrrrrrhhhrrrrr ... bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???

Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :

- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.

Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :

- Pourquoi tu t'arrêtes ?

- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau !

Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
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- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald....

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité.

Tout de suite après l'avoir récupéré, le médecin vient la voir et lui dit :
- "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."

La jeune femme s'inquiète toute de suite :
- "Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?"
- "Eh bien, il n'y rien de
vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite."
- "Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?"
- "Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... qu'il a tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."

La femme pâlit :
- "Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau…?"

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer.
Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j'ai faim, lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif. "
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. "
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :" police. Contrôle d'alcoolémie, papiers du véhicule, SVP

L’enseignante est devant la classe et écrit un exercice au tableau..
Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !!!
Furieuse la maîtresse renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mademoiselle , vous avez aussi des poils sous l'autre bras !!!
Là dessus, Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine....
Le lundi, l’enseignante, un rien énervée, laisse tomber la craie ; ...en la ramassant elle entend Paul crier:
- Salut à tous.., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances....

Hier soir couchée dans mon lit j'ai trouvé la réponse à cette fameuse question fondamentale et philosophique: Quelle est la clé de la réussite ?
Le plafond m'a murmuré: L''ambition est haute,
La fenêtre m'a dit: Regarde le monde,
L'horloge m'a indiqué: Le temps est d'or,
Le miroir m'a renvoyé: Ne juge jamais d'après les apparences,
La porte m'a crié: Pousse fort afin d'atteindre tes buts,
Et enfin le sol m'a sagement conseillé de toujours rester modeste et surtout garder les pieds sur terre

Un Corse, un Breton et un Normand découvrent 1 génie, il leur dit:
– Jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde…

Le Corse jette un cure-dent dans la baie d’Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.

Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.

Le Normand(les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans la Dives, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
– Qu’as-tu jeté ?
Le Normand lui répond:
– Hé yooo, un « Efféralgan »…

C’est à l’école, y’a la maîtresse qui demande aux élèves ce que font leur parents :
- Alors dis-moi Jérôme, ton papa il fait quoi comme métier dans la vie… ?
- Ah ben mon papa il est mécanicien et pis y répare les voitures qui sont en panne…..
- C’est bien ça, en voilà un beau métier….. Et toi mon petit Sébastien, il fait quoi ton papa dans la vie… ?
- Moi mon papa il est boulanger pis c’est lui qui fait le pain pour les gens du quartier pis aussi les petits pains pour la récré….
- Ben didonk, c’est super ça, en voilà encore un qui a un merveilleux métier… Et pour toi Sabrina, ton papa il fait quoi comme métier… ?
- Oh, moi madame mon papa il est fonctionnaire, je sais pas bien ce qu’y fait passe qu’il est souvent à la maison devant la télé mais y dit toujours que sans lui la terre ne tournerait pas…..
- Hmmm….. Oui….Je vois…. C’est bien aussi….. Bon, je passe à la suite…
Et elle s’adresse à Toto qui est tout triste recroquevillé sur sa chaise au fond de la classe :
- Et toi Toto, dis-moi, il fait quoi ton papa dans la vie… ?
- Moi, mon papa il est mort… !!
Purée.. ! Ca jette un froid ….. On entendrait une mouche pisser :
- Ah.. ? Heeeuuu… Je suis vraiment désolée pour toi mon petit Toto….Et il faisait quoi avant de mourir… ?
- Ben y faisait AARRRRRRRGHHHHH… !!!