Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour, la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est disponible.
Le père répond:
- Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.

Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??

Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s'aperçut qu'elle n'avait pas suffisamment de crédit.
Elle demanda donc à son fils d'utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu'il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois ...qu'il a essayé de le joindre sur son mobile.

Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l'allée ; elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d'eux pour découvrir ce qu'était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.

Le fils dit:
- "Le numéro que vous avez appelé n'est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement".

Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède.
Les pompes funèbres Israélien indiquent à l’Américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 20.000 € alors que l’enterrement sur place coûte 1000 €. L’Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent qu'ici le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L’Américain ne change pas d’avis
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui : " Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! "
Son mari lui rétorque : "Écoute Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre moi je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante B.M.W. s'avança vers lui, dans un nuage de poussière. Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s'étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- " Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? "
Léon regarda l'homme puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :
- " Oui, pourquoi pas..."
Le yuppie stationne son auto et s'empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la N.A.S.A., et contacte ensuite un satellite G.P.S. pour obtenir un positionnement exact de l'endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la N.A.S.A. qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution. Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l'image vers un site d'analyse d'image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air, mentionnant que l'image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M.S – S.Q.L. via un O.B.D.C. connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse. Il se tourne vers le fermier et lui
dit :
- " Tu as exactement 1.586 vaches et veaux. "
- " C'est bien vrai. O.k., tu peux prendre l'un de mes veaux ", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l'animal dans le coffre arrière de sa B.M.W. Alors le fermier dit au jeune homme :
- " Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d'activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ? "
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- " O.k., pourquoi pas ? "
- " T'es membre du gouvernement de Emmanuel Macron , dit le fermier.
- " Wow ! C'est exact ", dit le Yuppie, " Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- " J'ai pas eu besoin de deviner '', dit-il. " T'es arrivé ici sans que personne ne t'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t'es servi d'un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c'est un troupeau de moutons ! Maintenant, redonne-moi mon chien."

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane,fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo»
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le bréservatif .

COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT ?
1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.
2) Ramassez la pilule du plancher et le chat de derrière le sofa. Placez le chat dans le creux de votre bras droit (pour éviter la surblessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.
3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.
4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.
5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.
6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la gueule du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.
7) Ramassez le chat du haut des rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.
8)Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.
9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez votre sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.
11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whisky pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.
12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.
14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous conduire aux urgences. Asseyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et vos avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez-vous au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.
15) Laissez tomber... le chat ne prendra pas la pilule !
COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHIEN ?
Enveloppez la pilule dans un morceau de bacon et laissez-le tomber par terre …
Bonne soirée!

> Docteur, j'ai un problème.Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> Le psychiatre :
> - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
> Le patient songeur :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir.
>
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
> Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Deux Alsaciennes discute après la messe, une dit a l autre:
"Define ce que ch'ai fait a mancher a midi?
-Chai pas ! "Lui répond l autre
-Che fai t aider ca commence par un C
-Ah! C est du chambon?
-Non des Crenouilles "

Un employé de la commune vient de décéder de la grippe. En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout: vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre, etc... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines.
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué!!...
- Comment dit la dame, vous m'accusez?
- Mais bien sûr, Madame! On ne fait pas transpirer un gars qui travaille à la commune!

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus!

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Wépion.
Elle passe devant tout le monde en hurlant :
— Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Wépion. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Wépion et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis juré ! Allez-y, dites-moi
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
— Au rayon fruits et légumes chez Aldi !!!

Un milliardaire demande à son épouse :

- Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?

- Qu’on divorce !

- Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…