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Blagues

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Ingrid Wilkins
Criminality

Parti politique : Skin Head, Néo Nazi
Résumé de ma vie :




I don't care if it's 5 minutes or a whole night, i just want to see you






Aventures vécues : 1734
Age : 29
Résidence : Vit dessus du bar Satan's Whiskers à Whitechapel
Profession/étude : Gérante du Satan's Whiskers
Situation familiale : En couple depuis peu avec Friedhelm Weimer

Carte d'identité
Ma santé:
100/100  (100/100)
Situation Actuelle:
Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 31st Juillet 2018, 14:02

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

_________________

   
With every day it get's better
On ne peut jamais prévoir. Ni comment les choses vont se dérouler, ni pourquoi des trucs tout simples prennent soudain des proportions démentes.

   
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Nikki Monroe
Artist

Parti politique : Parti Démocrate, Team Kennedy
Résumé de ma vie :


L'amour d'une mère pour son enfant ne connaît ni loi, ni pitié, ni limite. Il pourrait anéantir impitoyablement tout ce qui se trouve en travers de son chemin









Un baiser est une gourmandise qui ne fait pas grossir By Marilyn Monroe





Aventures vécues : 4793
Age : 24
Résidence : Vit avec son fils dans une maison à West End
Profession/étude : Esthéticienne coiffeuse dans un institut de beauté
Situation familiale : Maman célibataire

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Mes amis, mes amours, mes emmerdes:
MessageSujet: Re: Blagues 2nd Août 2018, 19:55

Une monitrice de colonies de vacances demande au directeur :
- Pourquoi groupez-vous les garçons sur une île et les filles sur une autre île ?
- Croyez-en mon expérience. C'est la meilleure méthode pour qu'ils sachent tous nager à la fin des vacances !!!

_________________

Diamonds Are a Girl's Best Friend
The French are glad to die for love. They delight in fighting duels but I prefer a man who lives and gives expensive jewels. A kiss on the hand may be quite continental, but diamonds are a girl's best friend.


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Nikki Monroe
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Un baiser est une gourmandise qui ne fait pas grossir By Marilyn Monroe





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MessageSujet: Re: Blagues 2nd Août 2018, 19:57

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

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Nikki Monroe
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MessageSujet: Re: Blagues 2nd Août 2018, 20:03

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
La femme:
- Non, mais ca va pas ?
L'homme:
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.

L'homme:
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
La femme:
- T'es complètement barjo ?
L'homme:
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

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Elena James
Citizens

Parti politique : British National Party
Résumé de ma vie : Je ne suis rien, je le sais, mais je compose mon rien avec un petit morceau de tout.




Sourit à la vie et la vie te sourira. Ma raison de sourire, mon neveu.



Aventures vécues : 1581
Age : 23
Résidence : Vit avec son neveu dans un appartement à Greenwich
Profession/étude : Guichetière au zoo, élève son neveu
Situation familiale : Célibataire, son neveu Liam

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MessageSujet: Re: Blagues 5th Août 2018, 07:50

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!
Les hôtesses sourient nerveusement...!
Mauvais signe!
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !!!!
"Ce n'est rien !!!", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien... !!!!!

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Ingrid Wilkins
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Age : 29
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MessageSujet: Re: Blagues 8th Août 2018, 23:09

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Ben, elle me casse les couilles…

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Jordane Holmwood
Citizens

Résumé de ma vie :



Aventures vécues : 109
Age : 25
Résidence : Vit dans un appartement à Queensway
Profession/étude : Hôtesse d'accueil à la Bank of England
Situation familiale : Célibataire

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MessageSujet: Re: Blagues 11th Août 2018, 00:33

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job !
Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????"

"Il a le Pape comme chauffeur..!"

_________________
☽☽ peu importe comment mais communiquer un peu de / l'irrésistible immortel invincible inconditionnel intégralement réel pluri-émotionnel multispirituel tout-fidèle éternel amour que j'ai pour toi.

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Shana Davis
Law and Order

Résumé de ma vie : Dans la vie on n’a qu’un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage.



Aucune relation est tout le temps ensoleillée mais deux personnes peuvent partager le même parapluie et survivre à la tempête






Aventures vécues : 1986
Age : 28
Résidence : Vit dans un Loft à Bishopsgate
Profession/étude : Substitut du procureur.
Situation familiale : Reprend une relation avec Matthew Grantham

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MessageSujet: Re: Blagues 12th Août 2018, 13:34

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi !!!

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Everything I Do, I Do It For You
Look into my eyes - you will see, what you mean to me. Search your heart - search your soul & when you find me there you'll search no more. Don't tell me it's not worth tryin' for. You can't tell me it's not worth dyin' for. You know it's true.  ▬ Everything I do - I do it for you


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