Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur..."

Une monitrice de colonies de vacances demande au directeur :
- Pourquoi groupez-vous les garçons sur une île et les filles sur une autre île ?
- Croyez-en mon expérience. C'est la meilleure méthode pour qu'ils sachent tous nager à la fin des vacances !!!

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme:
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
La femme:
- Non, mais ca va pas ?
L'homme:
- Allez, fais ça, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence a être vachement excité.

L'homme:
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ça pour moi
La femme:
- T'es complètement barjo ?
L'homme:
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ça te coûte rien.

Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux.

Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit:
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et ... plus rien !!!
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!
Les hôtesses sourient nerveusement...!
Mauvais signe!
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !!!!
"Ce n'est rien !!!", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien... !!!!!

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Ben, elle me casse les couilles…

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job !
Et que faire s'il arrive quelque chose?"proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????"

"Il a le Pape comme chauffeur..!"

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
- Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi !!!

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
- Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
- Soyez béni, mon fils ! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, tu ne voleras pas ton prochain, que vous avez changé d' avis ?
- Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, tu ne commettras pas l'adultère, que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau !!!

Albert a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans ! répond Albert.. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Albert se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :

- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus...

Un garçon demande à sa copine :
- Je n'ai jamais osé te le dire avant, mais j'ai envie de le faire avec toi, de sentir ton corps près du mien.
La fille commence à rougir.
Le garçon continue :
- J'ai envie que nos coeurs battent de plus en plus fort ensemble, je veux transpirer avec toi .
La fille toute rouge dit timidement :
- Oui .... et ?
- Et que l'on soit essoufflés, que l'on aille jusqu'au bout sans arrêter.
- Oui ?
- Tu veux bien faire un footing avec moi ???

Une femme est convaincue que son mari couche avec la bonne.
Un jour, elle donne congé à la bonne pour le weekend sans pour autant informer le mari.
Cette nuit-là quand ils vont au lit, le mari lui dit :
- Excuse-moi chérie, j’ai des maux de ventre.
Et il s’en va aux toilettes.
La femme entre furtivement dans la chambre de la bonne, elle se glisse dans son lit et éteint la lumière.
Il vint en silence et sans perdre son temps, ils commencèrent à faire l’amour. Apres avoir fini, la femme s’écria :
- Sûrement que tu ne t’attendais pas à me voir dans ce lit, n’est-ce pas ?
Et elle alluma la lampe.
- Ah non Madame !!!!… « répondit le gardien »

C’est trois amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu viens les voir et leurs dit :
– Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Heu, je suis bûcheron…
Et, là, à l’aide d’une hache, la chef des amazones lui coupe le pénis… Les deux autres assistent horrifiés à la scène et se mettent à discuter entre eux :
– Oh la la, je suis chaudronnier, elles vont me brûler la bite… Mais pourquoi tu souris comme ça ?
– Moi ? Je vends des sucettes…

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50000 km, je la garde !!!

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table.

Hier soir je suis allée aux urgences du CHU de Lille .
Et là, je tombe sur une file d’attente vachement serrée.....
1 kilomètre sur 2 rangs ! !
Des hommes, des femmes , des vieux , des plus jeunes ... Et tous saignent des doigts .
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Bonsoir docteur ,excusez moi de vous déranger mais pourquoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
- C’est pire !
- Une pandémie ?
- Non ! Pire encore !
- Et je peux attraper ça , moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait au mois de mai !
- Ah bon ? Pourquoi, qu’ont-ils fait en mai ? ?
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts. Mais c’est pas grave encore, car ça va empirer !
- Ah bon ? ?
- Bin oui parce que dans pas longtemps avec ce qui les attend les hommes vont carrément se bouffer les couilles !!

Un fils a sa mère :
- Maman ?
- Oui chéri !
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle !
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris !
- Et le tapis ?
- Un cousin mon chéri !
- La voiture, quand même, c’est papa ?
- Non mon chéri, c’est mon parrain !
- Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas né !
- Dis merci au voisin !!!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille

Un kangourou rentre dans un bar et commande un gin fizz à 10 £.
Le patron dit « C’est pas tout les jours qu’on voit des kangourous ici... » et le kangourou répond « Bin à 10 £ le gin fizz, ça m’étonne pas... »

Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"Bernard interloqué.. répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Bernard lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Bernard crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !"

Barbara, une jeune femme blonde, participe à qui veut gagner des millions... L'animateur, Jean-Pierre Foucault lui dit :
"Barbara, vous avez gagné 300 000 € ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 €.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 € ! Que faites-vous ?"
"Je continue !" Jean-Pierre.
Pour un million d'euros, voici la question : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est- ce :
a) Le merle.
b) Le moineau.
c) Le coucou.
d) La grive.
"Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d'euros !!!"
"Ouiiiiiiiiiiiiiii, Jean-Pierre, je réponds : "C' est le coucou !"
"Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 € !"
"Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c" !.
"En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez....!"
"Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou !"
"Barbara, est-ce votre dernier mot ?"
"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot !!!"
"Barbara, vous aviez 300 000 € ! Pour la dernière question, vous avez répondu : réponse "c" le coucou...
"EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!!!!! Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!!!!!!!!!!"
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
Applaudissements ! Ovations ! etc...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole, une brune et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
"Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ???"
Barbara lui rétorque alors :
"Ben... Mais t'es conne ou quoi ? Les coucous, ça vit dans les horloges

C’est un homme qui est à l’hôpital alors que sa femme accouche. En la voyant souffrir pendant les contractions, il lui prend la main et lui dit :
– Oh ma chérie, je suis tellement désolé, je me sens coupable de te voir souffrir comme ça…
Ce à quoi elle répond :
– Ne t’inquiète pas, tu n’y es pour rien mon amour

LE PÉNIS

Moi le Pénis, déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
... ... ...

Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête la première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille dans des températures extrême.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, le pénis .

L'ADMINISTRATION

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
... ... ...

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilée.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, tel que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Deux puces se rencontrent ...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- Ne m’en parle pas... Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? Tu n’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste