Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare du Nord.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion....
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron....
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie....
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc…
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho !, Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à Saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui.
Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne.
Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui le même petit vieux:
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne.
Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Écoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter.
Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui dit :
– Alors, on fait du vélo ?

C'est un homme qui a très très mal à la tête.

Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :

- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?

- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'ouvre devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.

- Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.

- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :

- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.

- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :

- Navré de vous prendre en défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

- C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :
- Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue

Un fermier Ardéchois, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là?
- Non Monsieur il est parti à Aubenas
- Est-ce que ta mère est là?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville
- Et ton frère lui, est-il ici?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur
- Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider...
- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille la Suzie enceinte.
- Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je connais pas le prix.

Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l’étonnement. Il faut dire qu’il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l’épaule de sa femme et la secoue jusqu’à ce qu’elle se réveille, et il lui montre son énorme sexe :
– Alors chérie, qu’est-ce que tu penses de ça ? T’as pas une idée de ce qu’on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
– Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste ?
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille ?
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes !!!

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou troisième trou, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, nous sommes désolés.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?
- Je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 40 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

Un instituteur demande à ses élèves:
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Une petite fille au fond de la classe répond:
- C' est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?
- Il s' est endormi.
Le maître demande alors:
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
- Et la même petite fille répond:
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s 'est endormi...

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait.
Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin.
Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?" L'homme répondit: «Bof.
Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

Le directeur de la banque de France est décidément très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte… N’y tenant plus, il lui demande un jour :

« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »

« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »

« Et bien par exemple… je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée…
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »

Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier… sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.

« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari… Je vous apporterai les 100 000 euros demain… »

Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les c0uilles du directeur de la banque de France !

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit:
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
La jeune femme lui répond:
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit, lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue.
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait:
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
-Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver:
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
-Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact!!!
Le policier n’étant pas au fait de cet indice, il se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:
- Bravo!!! Vraiment!!! Mais, comment as-tu su qu’il portait des lentilles?
-Ben facile, avec un seul œil et une seule oreille... y pouvait pas porter de lunettes !!!

C’est un touriste japonais qu’arrive à l’aéroport de Cointrin, y prend un taxi pour aller à l’hôtel...
Sur l’autoroute de contournement, y regarde par la vitre arrière et en voyant une moto qui double y dit :
- Moto Kawasaki………. Tlès lapide... Made in Japan…. !!
Un peu plus loin sur la route, le gars y tape de nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et y lui dit :
- Là... Auto Toyota, tlès tlès lapide... Made in Japan… !!
Le chauffeur y dit rien mais il en pense pas moins de son client nippon chauvin, ça l’agaçe mais y dit rien jusqu’à l’hôtel où il le dépose :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 60 Francs… !
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- Ouh là là... C’est tlès chel… !!
Le chauffeur y se retourne en souriant :
- Ben ouais dedieeeuuuu… !! Compteur très rapide... Made in Japan…. !!

Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent pour m’emmener à l’école.

c'est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ...
Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien.
Puis ils repartent de plus belle...
Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne !
- Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et il recommence, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard,
le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient.

Un couple fait refaire les peintures de son appartement.

Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts.

Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir…
Et l’autre répond :
- Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère: Louis, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l'épaule de Louis, lui dit : - À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.

Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans...

Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine...
Il demanda a son petit fils :
"Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... "
Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part pour son grand-père.
Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant :
"Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
- J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
- J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve?
- Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
- C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
- Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple.
- Elle n'a pas reçu ton mail !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
>
> Il lui répond :
> - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> Maintenant je suis libre, alors casse toi.

Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ?
Je reste comme ça ou vous m'accordez mon augmentation ?